«Что важно знать о ребенке трех лет,

чтобы лучше понимать его?» 

Елена Павловна Арнаутова – старший научный сотрудник лаборатории социального развития дошкольника Центра «Дошкольное детство» им. А.В. Запорожца, занимается изучением и коррекцией детско-родительских отношений в семье. Во время семейных консультаций и на практических занятиях с психологами и педагогами, работающими с детьми раннего возраста, ей часто задают вопросы, связанные с проблемами взаимоотношений взрослого и малыша.

 

Вопрос: Раньше дочь была очень привязана ко мне, а теперь, стоит мужу вернуться с работы, со всех ног бежит к нему, напрочь забыв о моем существовании. Почему? Я как мать что-то упустила?»

 

> Вариант ответа: Ребенок привязан к тому члену семьи, который оказывает ему больше внимания, чаще с ним бывает вместе. До двух лет, если за ребенком ухаживает мать, он больше привязан к ней. Но не хлебом единым жив человек! В три года усиливается потребность познания мира. Мать может быть много занята по хозяйству, и то­гда именно отец может оказаться для ребен­ка источником познания. Ребенку становятся все больше интересны «деловые» отношения со взрослым. Не ревнуйте, обеспечьте ре­бенку содержательное общение с вами и станете опять желанной.

 

Вопрос: «Мой маленький сын ведет себя так, что волей-неволей, ради его же собственного благополучия, приходится постоянно говорить «нельзя». Я стала даже бояться произносить это слово, чтобы не задергать ребенка. А как без «нельзя»? Как научить малыша слушаться?»

 

> Вариант ответа: Важно помнить, что ребенок трех лет - непоседа. У него еще не сформирована привычка, не делать того, что запрещено.

Ребенок повсюду лезет, движимый желанием познать что-то новое, потрогать, определить свойства предметов, да и просто проверить реакцию взрослого.

Полезно переключать внимание ребенка, если он, например, тянется к утюгу, горячему чайнику, на полку с книгами и т. п. Таким образом, ребенок подчиняется, и происходит «вживание» понятий «можно», «нельзя». Не следует произносить «нельзя» попусту, мимоходом.

Желательно, чтобы за словом «нельзя» следовало разъяснение смысла запрета. Тогда ребенок постепенно научится понимать, что не все разрешено делать, а также понимать и принимать границы дозволенного. А в каких-то случаях и не надо останавливать малыша словом «нельзя», пусть обретет опыт. Важно начать постепенно передавать ответственность за его личные дела ему самому. Это означает - позволить ему встретиться с отрицательными последствиями своих действий (а в дошкольные годы и своих бездействий), конечно, если они не угрожают его жизни и здоровью.

 

Вопрос: "Моему сыну почти три года, а он постоянно конфликтует с детьми: бьет их, не умеет с ними ладить. Что делать?»

 

> Вариант ответа: Ребенок еще не понимает пагубного значения своих действий, но скопировал он их у окружающих. Агрессивное поведение может быть способом обратить на себя внимание. Агрессию могут закреплять постоянные запреты, замечания взрослых, а отрицательные эмоции ребенок может направлять не на виновника, а на сверстника. Агрессию могут вызвать и суровые наказания.

Ребенку важно давать уроки добра и любви - это профилактика агрессии. Австрийский психиатр Август Эйчхорт говорил, что единственное, ради чего дети отказываются от своих инстинктивных, необузданных притязаний, это любовь. Она способна заблокировать самые дурные порывы, свести их на нет.

 

Вопрос: «В нашем дворе мамы любят про своих детей с гордостью говорить: «Mой ребенок - индивидуальность». Легко так говорить, когда ребенок растет талантливым: поет, рисует? А мой сын ничем замечательным не отличается, очень он обык­новенный. Так что какая тут индивидуальность?! В моем ребенке ее нет. Не в кого. И искать нечего!»

 

>Вариант ответа: Индивидуальность имеется у каждого, независимо от того, талантливый он или «обыкновенный». Мать дает заниженную оценку своему ребенку, при­учая его к мысли, что он «серость». Подарите ребенку самого себя! Для этого очень важно верить в него. Кто верит в своего ребенка?! (попросите родителей поднять руку). Возможно, тем и удастся помочь ему избрать свой собственный жизненный путь.

 

Вопрос: "Как бороться с капризами?»

 

> Вариант ответа: Природа трехлетнего ребенка такова, что у него возникает много желаний, которые очень быстро меняются. Малыш порой забавляется тем, что у него так много поводов для просьб. Но взрослому совсем не обязательно каждое из них удовлетворять! Объясните в таком случае, почему вы не можете выполнить какую-то его просьбу.

Постепенное приучение ребенка к некоторому самоограничению формирует «тормозные» процессы. Старайтесь не сердиться на ребенка из-за его капризов, иногда взрослый сам приучает сына или дочь слушаться только после окрика! Не доводите ребенка до исступления в его просьбах. Уже к двум годам он приобретает систему социальных навыков, которые использует в отношениях с людьми. Он знает, что значат угрозы или требования матери: пустые ли это слова, которые можно проигнорировать, или сразу же надо делать, что велят, или можно подождать?

Чаще всего дети капризничают в семьях, где между взрослыми нет согласованности и последовательности в запретах. Капризы малыша сплошь и рядом бывают вызваны его потребностью в общении, точнее, с невоз­можностью удовлетворять эту потребность. Капризничает, потому что еще не умеет занять себя! Переключите внимание ребенка, поиграйте с малышом, научите его играть самостоятельно.

 

Вопрос: «Я - сам», - с утра до вечера твердит трехлетний малыш, твердо уверенный, что все умеет делать самостоя­тельно: и одеваться, и умываться, и есть. Однако самостоятельно он мало что умеет делать, его к этому надо приучать. А как?»

 

>Вариант ответа: Возрастной кризис трех лет усиливает потребность самоутверждаться, потребность «быть взрослым», особенно если родители не очень склонны признавать взросление ребенка, относятся к нему по-прежнему как к маленькому. Тем самым мы вызываем у ребенка буйство эмоций.

Кризис «Я САМ!» - не ужасный возраст, он важен, т. к. природа дает ребенку самостоя­тельность - ценное личностное качество. Многим ли из нас удастся помочь ребенку со­хранить и приумножить эту самостоятель­ность и в последующие годы, годы своего взросления? Поразмышляйте над тем, как вам удается одобрять и стимулировать действия ребенка. Например: «выбери себе чашку для питья», «завяжи бабушке фартук» или «застегни маме пуговичку» — насколько бытуют в вашем общении с ребенком такие по­буждения к действиям?

 

Вопрос: «Мой малыш посещает детский сад. Все у него там складывается нормально: и с детьми не ссорится, и на за­нятиях успевает, и кушает хорошо. Но вот беда, даже стыдно говорить: стал мой сын тайком притаскивать игрушки из садика. Как бороться с таким воровством?»

 

>Вариант ответа: Не следует сразу же придавать подобному поступку ребенка статус кражи. У него свои мотивы: ему не дает покоя ощущение своего «Я». Он ищет собственного самовыражения во всем. Он иссле­дует по-своему мир социальных отношений: «что будет, если я поведу себя так или этак»? Одной из таких ситуаций у двух-трехлетних и является опыт присвоения чужого.

Нельзя, конечно, закрывать глаза на подобные действия ребенка. Пусть при вас отдаст и извинится, если взял чужое. Скажите, что другой будет плакать. Скажите ребенку, что и вас огорчил его поступок, вам стыдно за него. Ведь вы для ребенка очень дороги, так же, как и ваша положительная оценка, одобрение его поступков. Возможно, надо будет купить такую же, как и присвоенная, игрушку. Бывает, что это способ обратить внимание взрослого на себя! Бывает, что это - сверхострое ощущение «Я», потребность сделать что-либо вопреки дозволенному, азарт тайного, стремление пережить острое ощущение: «Опасно!» В этом случае не стоит торопиться с выводами, а лучше поразмышлять, как лучше поступить, что и как сказать ребенку, чтобы не усложнить си­туацию.

 

Вопрос: «Моя трехлетняя дочь как-то очень странно последнее время стала реагировать на запреты. Что-нибудь ей строго скажешь, она тут же в слезы и об­винят: «Ты меня не любишь». Что с ней происходит?»

 

> Вариант ответа: На первые три года жизни ребенка приходится пик его эмоционального развития. Психическое развитие ребенка достигло такого рубежа, что он начал выделять себя как индивидуум, но в то же время эгоцентричен, считает себя центром про­исходящего. Ребенок обижается, если взрослые не хотят признать его взросления, говорят об этом с иронией. Это злит ребенка, он становится нервным, неспокойным, застен­чивым. Малыш данного возраста очень нуждается во внимании и одобрении. Похвалой мы обеспечиваем его эмоционально благоприятное состояние.

 

Помните, что поиск наиболее правильного ответа на самый трудный вопрос будет связан с осознанием смысла родительской любви к ребенку. Один из отечественных психологов – Т.П. Гаврилова – отмечала, что любить ребенка – не значит обладать им или жить рядом, это скорее чувствовать, угадывать, что ему нужно, и доверять ребенку. Доверие же всегда связано с риском. Но воспитание на доверии приносит несоизмеримо больше положительных результатов и радости как детям, так и родителям.